Weiß - Pause - Weiß - Pause - Weiß

Wie ich es hasse. Den ganzen Abend, den ganzen Tag, das ganze Wochenende auf ein Leuchten gehofft. SMS grün, Whatsapp weiß, Facebook blau.
Doch immer nur dunkelheit. Das LED-Lämpchen meines Handtelefonapparats bleibt schwarz. 
Am Bahnhof stehen. Musik hören, an meinen Nägeln kauen. Handy aus der Tasche ziehen, auf den Punkt starren der bei anderen Leuten immerzu leuchtet, mal gelb mal lila. Ich warte um zu sehen ob ich nun auf die Pause zwischen dem Aufleuchten starre oder doch nur auf das immerschwarze Schwarz des Alleinseins.
Die Pause zwischen dem Aufleuchten kommt mir lange vor. Um genau zu sein unendlich lange. Zwei Minuten starre ich auf den Punkt den ich mir leuchtend wünsche bis ich merke dass es nicht die Pause ist auf die ich starre.
Dieser nicht leuchtende Punkt als Symbol meiner Einsamkeit.
Nein. Wenn ich Samstagabends zuhause im Bett sitze und mein verhasstes Lieblingsscheißgerät an der Steckdose hängt, am Stromnetz saugt, die Energie nimmt, die wir verwenden um verbundener und mobiler zu sein und uns doch nur weiter voneinander entfernt, durch ständige hochwichtige Konnektivität, leuchtet das Lichtlein froh vor sich hin, ungestört kontinuierlich. Von 0-20% rot, von 20-80% orange und von 80-100% grün.
Das Symbol für meine Einsamkeit ist dieses Licht, welches ich leuchtend wünsche und doch auch nicht. Manchmal hätte ich es lieber nicht leuchtend, wenn ich in einem Club tanze oder mit meinem besten einzigen Freund (macht ihn die Tatsache dass er mein einziger Freund ist ihn zu meinem besten Freund?) etwas trinken gehe.
Genauso wie dieser Punkt ist die Einsamkeit, ist das Alleinsein. Ich will es, ich liebe es und doch wünsche ich es mir anders.
Ständig stehe ich auf, recke meinen Kopf richtung Bett um einen Blick auf das von einer Deckenfalte versteckte Licht, das immernoch fröhlich durchgehend rot, orange oder grün leuchtet anstatt wie ersehnt weiß blinkend, zu erspähen.
Will ich es blinkend haben muss ich mich melden. So war es schon immer. Wenn ich nicht allein sein will muss ich mich dazu aufraffen jemanden anzuschreiben, entgegen aller Einwände meines Bewusstseins. Mich aufraffen weil ich mich so ungewollt fühle. So als würde ich all die nerven mit denen ich am liebsten 24/7 schreiben würde. Niemanden gibt es der mir schreibt. Oft. Nicht mal selten. Niemand. Alle sind sie weg, sind mit ihrem Leben auch ohne mich mehr oder weniger glücklich. Und wenn ich mich dann aufraffe werde ich gleich abgewiesen oder die Konversation nach einem kurzen Wortwechsel mit einem „Achso.“, einem „freundlichen“ „Mhm.“, einem „Okay.“ oder einem höflichen „Haha.“ wieder abgewürgt. Keine Ahnung was ich darauf antworten soll und wieder versinke ich in Fantasien, gefüttert von meiner Einsamkeit, oder ich checke schnell mal deinen tumblr-Blog, lese deine kurz gehaltenen Gedanken, frage mich über wen die wohl sind und werde noch trauriger.
Und all diese Traurigkeit wird einmal im Monat unterbrochen, vom glückbringenden schnell blau blinkenden Licht meiner Bankapp. Taschengeld.
Das Rausschleudern des Geldes  macht mich kurzfristig glücklich.
Tut es das?
Oder lenkt es mich nur vom Traurigsein ab?
Wirft es nur kurz eine Decke aus Geldscheinen über die traurige Anhäufung aus noch traurigeren Gedanken in meinem Kopf?
Ich weiß es nicht, ist mir auch egal, es macht mich glücklich, lässt mich nicht ertrinken in den stärker gewordenen Depressionen.